Hay una pregunta que suele pasar desapercibida y que, sin embargo, puede decir mucho sobre la salud de una relación: ¿cuánto tiempo dedicás a pensar cómo decir las cosas para que la otra persona no se enoje?
Es normal elegir el momento adecuado para hablar de un tema importante o buscar las palabras que mejor expresen lo que sentimos. Eso forma parte de cualquier vínculo sano. El problema aparece cuando esa preparación deja de ser una elección y se convierte en una estrategia de supervivencia.
Muchas personas llegan a consulta contando que, antes de plantear una incomodidad, ensayan mentalmente la conversación una y otra vez. Imaginan todas las posibles respuestas del otro, anticipan sus reacciones, modifican frases, eliminan partes de lo que realmente querían decir y buscan la manera de expresar su malestar sin provocar enojo, indiferencia o distancia.
Lo más llamativo es que, con el tiempo, dejan de preguntarse si aquello que sienten es válido y empiezan a concentrar toda su energía en encontrar la forma “correcta” de decirlo.
Ese cambio es importante.
Porque el foco ya no está puesto en resolver el conflicto, sino en evitar la reacción de la otra persona.
Cuando esto ocurre de manera repetida, la relación deja de ser un espacio donde uno puede expresarse con libertad y comienza a convertirse en un lugar donde cada palabra se calcula, cada emoción se filtra y cada conversación genera ansiedad antes de empezar.
No todas las discusiones son abuso emocional, por supuesto. En cualquier relación existen diferencias, desacuerdos y momentos de tensión. La diferencia está en lo que sucede cuando una persona expresa lo que siente.
¿El otro escucha, aunque no esté de acuerdo?
¿Puede asumir alguna responsabilidad por el impacto de sus conductas?
¿O la conversación termina siempre con vos explicando por qué te sentís así, justificándote o pidiendo disculpas por haber planteado el tema?
Las respuestas a estas preguntas suelen ofrecer mucha más información sobre la calidad de un vínculo que la ausencia de conflictos.
El abuso emocional no empieza necesariamente con un grito o una descalificación abierta. Muchas veces comienza cuando expresar una emoción deja de sentirse seguro. Cuando el miedo a la reacción del otro ocupa tanto espacio que terminamos adaptando nuestras palabras, nuestras necesidades y, poco a poco, también nuestra forma de estar en la relación.
Si hace tiempo que sentís que necesitás medir cada frase para evitar una pelea, un silencio o un castigo emocional, tal vez no estés exagerando.
Tal vez tu cuerpo esté intentando mostrarte algo que hace tiempo viene registrando y que merece ser escuchado.
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Victoria Fiorenzi
Consultora Psicológica
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