“No da lo mismo ser amado que sentirse amado.”
La primera vez que escuché esa frase me atravesó con una mezcla de asombro y claridad. Era una de esas verdades que uno siente que siempre supo, pero que necesitaba oír en voz alta para poder nombrarla. Desde entonces, se convirtió en una brújula silenciosa, una pregunta que vuelve en distintos momentos de la vida: en las conversaciones cotidianas, en los vínculos familiares, en mi trabajo con padres y adolescentes… y también, en la escritura.
Días atrás presenté Adultescentes, mi tercer libro. Y lo hice con una gratitud que aún me cuesta poner en palabras. Fue una noche de esas que quedan grabadas, no solo por lo que uno dice al micrófono, sino por las miradas, los abrazos y los silencios compartidos. Por el eco que se genera cuando una idea que hasta entonces era íntima comienza a resonar en otros.
Adultescentes nace de muchos años de trabajo, pero también de una sensación muy concreta: la de estar frente a una generación de adultos que vive en un estado emocional intermedio. No son adolescentes, claro está, pero tampoco terminan de asumirse del todo adultos. Padres que se esfuerzan, que aman, que sostienen —y sin embargo— muchas veces no logran que ese amor se traduzca, que ese esfuerzo llegue, que ese sostén se sienta.
Ahí es donde vuelve la frase: no alcanza con amar, si el otro no lo percibe.
Y ese “otro” puede ser un hijo, una pareja, un amigo, uno mismo.
En la presentación del libro compartí esta reflexión con quienes me acompañaban. Lo dije con cierta temblorosa honestidad, porque no escribo desde la teoría pura: escribo desde la experiencia, desde las conversaciones reales que he tenido con padres en talleres, con adolescentes que no saben cómo decir lo que sienten, con docentes que se sienten desbordados, con madres y padres que piden ayuda no porque no amen, sino porque no saben cómo llegar.
Y es que en los vínculos —sobre todo en los familiares— el amor no siempre encuentra su camino. Hay adultos que se desviven por sus hijos, que trabajan horas extras, que están presentes en cada acto escolar… y sin embargo, sienten que algo se perdió en el camino. Hijos que no se sienten escuchados. Padres que no se sienten valorados. Personas que se aman, pero no se encuentran.
En Adultescentes intento desarmar esta madeja. Propongo una lectura que no busca culpables, sino comprensión. Un recorrido que no tiene recetas, pero sí preguntas poderosas. ¿Qué lugar le damos a la escucha? ¿Cuánto espacio dejamos para el error, para el reencuentro, para la ternura? ¿Cuántas veces damos por sentado que el otro debería saber cuánto lo queremos?
Una de las mayores gratificaciones que me dio la presentación fue comprobar que no estoy solo en esta mirada. Escuchar a los presentes compartir sus propias experiencias, sus dudas, sus acuerdos —y también sus diferencias— me hizo confirmar que hay una necesidad latente: la de revisar cómo habitamos los vínculos. Cómo criamos. Cómo acompañamos. Cómo transitamos nuestra adultez en tiempos que muchas veces nos exigen más de lo que estamos pudiendo dar.
Porque no es fácil ser adulto hoy. Y menos aún ser adulto con hijos, con responsabilidades, con mandatos cruzados, con poca red y mucho ruido. Por eso, en el libro también hablo de los adultescentes: esos adultos que todavía están creciendo, que necesitan permiso para no tener todas las respuestas, que buscan una manera menos solitaria y más auténtica de habitar su rol.
Escribí Adultescentes con la convicción de que los vínculos se pueden reparar. Que el amor puede reaprenderse. Que sentirnos amados no es un lujo, sino una necesidad vital. Y que una sociedad más saludable empieza, muchas veces, por una casa donde alguien se anima a preguntar: ¿Te estás sintiendo querido?
La frase de Goethe me acompaña como una linterna. Me recuerda que los gestos importan, que las palabras construyen realidad y que la presencia —esa que no siempre brilla pero sostiene— es muchas veces más poderosa que cualquier manual.
Gracias a quienes se acercaron a la presentación, a quienes ya están leyendo el libro, a quienes lo recomiendan, a quienes se toman un rato para pensar en esto. Ojalá Adultescentes sea una herramienta, una excusa o un espejo. Ojalá sirva para construir esos puentes que a veces parecen imposibles.
Porque no da lo mismo. Nunca dio lo mismo. Y empezar a notarlo ya es un gran paso.
Lic. Adrián Dall’Asta
IG adriandallastaok
