A raíz de la denuncia pública realizada por Cecilia Ce. contra su expareja, muchas personas volvieron a hacerse la misma pregunta: ¿Cómo alguien formado en salud mental puede quedar atrapado en una relación abusiva sin advertirlo a tiempo?
La pregunta parece lógica, pero parte de una idea equivocada. El abuso emocional no se instala a través de la falta de conocimiento. No entra por la teoría. No se sostiene porque la víctima desconozca conceptos psicológicos. El abuso emocional se construye dentro de un vínculo afectivo y, precisamente por eso, opera sobre necesidades humanas que todos compartimos: la necesidad de amar, de ser amados, de ser vistos, comprendidos y elegidos.
Saber mucho sobre relaciones no impide enamorarse. Tampoco impide confiar, justificar, esperar o querer creer que una situación puede mejorar.
Por eso, cuando una persona empieza a atravesar una dinámica abusiva, lo primero que suele perder no es información. Lo primero que empieza a perder es confianza en sí misma.
Existen tres experiencias que aparecen con mucha frecuencia en quienes atraviesan este tipo de vínculos y que pueden ayudar a reconocer lo que está ocurriendo.
1. Empezás a desconfiar de tu propia percepción
Una de las características más desgastantes del abuso emocional es que la persona deja de sentirse segura de lo que ve, escucha o interpreta.
Aquello que le dolió es minimizado.
Aquello que observó es negado.
Aquello que sintió es cuestionado.
Con el tiempo, la conversación deja de girar alrededor de lo que ocurrió y comienza a girar alrededor de si la víctima está interpretando correctamente los hechos.
Entonces aparecen pensamientos como: “capaz entendí mal”, “capaz exageré”, “capaz soy demasiado sensible”.
La consecuencia no es solamente la confusión. La consecuencia es que la persona deja de apoyarse en su propia experiencia y empieza a buscar permanentemente validación externa para saber si lo que siente tiene sentido.
2. Sentís que el amor es algo que tenés que ganarte
Otra experiencia muy frecuente es la sensación de que el vínculo depende de tu capacidad para comprender, esperar, tolerar o adaptarte.
Empezás a escuchar las heridas del otro, a justificar sus reacciones por su historia, a explicarte sus conductas por lo que sufrió en el pasado. Y aunque comprender el dolor ajeno puede ser un acto profundamente humano, muchas veces esa comprensión termina convirtiéndose en una trampa.
Porque todos tenemos heridas emocionales.
Todos llegamos a la adultez con experiencias que nos marcaron.
Todos tenemos inseguridades, miedos y aspectos que seguimos trabajando.
Sin embargo, tener heridas no habilita a lastimar.
El trabajo emocional no consiste en borrar el pasado, porque eso es imposible. Consiste en reconocer nuestras heridas para no convertirlas en una excusa permanente para dañar a otros.
Cuando esto no ocurre, la víctima suele quedar atrapada intentando ayudar, entender o sanar a alguien que no está asumiendo responsabilidad por sus propios comportamientos.
Y mientras más energía pone en comprender al otro, menos espacio queda para registrar cómo se siente ella.
3. Vivís en un estado de alerta constante
Muchas personas que salen de relaciones abusivas describen algo parecido a una vigilancia permanente.
Piensan demasiado antes de hablar.
Revisan conversaciones una y otra vez.
Intentan anticipar reacciones.
Evalúan qué decir y qué callar para evitar conflictos.
Miden el impacto que puede tener cada decisión.
Lo que desde afuera parece una relación, desde adentro empieza a sentirse como una tensión constante.
La persona continúa funcionando, trabajando y cumpliendo con sus responsabilidades, pero internamente vive cada vez más agotada.
No porque el vínculo tenga discusiones ocasionales, algo que ocurre en cualquier relación humana, sino porque gran parte de su energía psíquica está puesta en sostener un equilibrio que depende casi exclusivamente de ella.
Quizás una de las mayores dificultades del abuso emocional sea que rara vez se presenta como algo evidente mientras está ocurriendo. Por el contrario, suele instalarse de manera gradual, erosionando lentamente la confianza, la autoestima y la capacidad de registrar el propio malestar.
Por eso muchas víctimas no necesitan que alguien les explique qué sintieron. En el fondo, lo saben.
Lo que necesitan es volver a confiar en esa percepción que durante tanto tiempo aprendieron a poner en duda.
Porque el comienzo de la recuperación no suele ocurrir cuando entendemos al otro.
Suele ocurrir cuando volvemos a escucharnos a nosotros mismos.
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Victoria Fiorenzi
Consultora Psicológica
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